月亮忘记了

每个人每天都要看不同的风景，听不同的音乐，过着新的生活。世界是一切物质在永不停歇无规则的运动。地球同样在转，太阳一样的升起，但是感觉到不一样…每个人都有自己的曾经，每个人都有属于他们自己的往事。虽说是往事也已经事过境迁，该忘掉的就该把他忘掉。谁都会这么说，多么的动听！但办得到吗？真的那么容易把所谓的往事，过去曾经所发生的一切像粉笔字般擦得一干二净！朋友，你说得没错，就算我每天都笑脸迎人开开心心的过，但每当晚上夜深人静时就会开始思考开始想起记起一切，终究还是偷偷的哭泣眼泪淌了下来！就算表面上已经忘记了，其实也只不过是舒缓自己情绪的一种做法罢了！。或许这么说好让自己能过得舒服些吧！我们总是很拼命的想把一些事情遗忘，但其之后才察觉到遗忘并不难却也谈不上容易。还很在乎吧也很介意吧，不是吗？没关系就让自己尽情的在乎尽情的介意，疯狂的情绪之后；或许能清楚地知道自己该怎么做。至少，应该停此互相伤害吧；也应该停此伤害自己！一时三刻要你忘记是不可能的。给自己定下期限吧，每个人都需要时间，我也一样你也不列外。時間是給予所有的解決。牵手走过的这条路，分手了也在继续走吧。那么就不要回头，继续走！很多时候，过去是无从思念。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆…伸出手，抓不住任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹。不是没办法完全的遗忘也不是没办法完全的舍弃这些记忆；只是偶尔会想起那些当初…好像所有的轻狂所有的不羁，都可以在那个阶段找到理由！眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉；淡一点的疤还是疤。人类始终是人类，有情绪有感情也是感性的动物。人生中，有许多种爱，但别让它成为一种伤害！有些时候有些地方，我们轻易的找到幸福，然而有时候有些地方，我们再怎么努力，也遇不到一点点的快乐。有的东西你再留恋，也注定要放弃！

一个对海鲜敏感的人

S小姐,我答应过你的！怎么会这样呢？起因是… …一个月前的某一天…介于某些因素你游览到某个部落客的部落格。在阅读他人部落格之时，你发现别人的部落有些关于身边的朋友！忽然，你就在msn跟我抱怨说，怎么我们俩从朋友到现在好朋友，我都没为你写过一篇关于你的！于是，我就答应了你会抽出时间为你而写！3年前，2006年…刚搬家不久，还在纳闷该怎么办！去年中五毕业之后就去报读LCCI @ SEGi College！上课第一天，走进班望一眼没看见认识的朋友。算了，随便找个位子坐下来。没和任何人交谈就一个人坐！就这样，上了半天的课！中途休息时间，全都排队拿课本当然我也不列外。就在等待的那一刻，你走过来和我说话！在那之后开始，我们上课就坐在一起；当知道原来我们俩的家就住在附近，我么就连回家都一起！日子久了，去上课一起，在班一起坐，回家也一起，考试也一起！我们就是这样认识的…LCCI毕业后,开始就读ACCA.没想到，就连学院都选同一间(KSA)…相同的，我们一起去上课，一起坐，一起回家，差不多连去厕所都一起！直到今天…我们依然就读同样的学院。绝大部分的人都说我们长得很相似所以总被误以为我们是两姐妹！虽然不是真正的两姐妹，但其实没有什么分别。因为你比任何人更了解我！今年年头开始，我们不同班（因为你一次拿3张，而笨的我一次拿2张）。起初，还担心我们之间会不会因为这样而变得有距离变得冷淡。没有你坐在我隔壁我真的很不习惯。真的真的很不习惯。若我聪明一些就不会有这样的问题咯！哈哈！所幸的是感情依然维持！仍然一起出去，一起去疯狂。有什么事，我依旧会找你商量会找你倾诉找你‘麻烦’=) 而你也一样有什么都会告诉我！还记得我一遇到过多压力，舒解压力的坏习惯，总让身边的朋友担心操心。朋友之中，虽然你是唯一一个看到我在伤害自己也没有骂我的；但我知道其实你很关心我。只是看到我这么做，就让我做；因为你清楚地知道我不会笨到令自己死掉算了！那只是我舒解压力的方式！我很怕肥，总是不吃东西。最后，弄出病来逼得进医院，令‘胃痛’有机可乘的找上我。而你总是劝我多少也吃一点，逼都要逼到我吃一点！我脾气不好很小姐脾气，但你总是体谅我迁就我。每次当考试接近，我都很压力很紧张不能放松！就一个劲地读读读也不睡觉。你总会劝我说这样不行，至少要睡觉要适当休息。这样的知己朋友，哪里找！我能为你做的？？呵呵…就是我们一起出去逛街疯狂时，不去有海鲜的地方吃！因为啊…你对海鲜敏感！若问要我给你多少分你有85分！扣掉的15分是因为…你太高了！3年了。原来我们两个认识有3年了！3年时间虽然不短但也算不上是段很长的时间！但我想让你知道，我是真的真的很珍惜我们之间的友情和我们之间所建立的感情和默契！

开始决裂的我们（问题篇）

想撇下我一个很容易，跟我说一声就行了！不用做那么多小动作，干干脆脆地说声就得了，反正这大半年都是一个人在‘游’。还以为考试过了就会没事，大家或许都因为考试而变得这么样。好像不太对经，考试过了大家反而时间多了，时间多了自然思考的时间也相对的增加了，问题也坦然的全部一一地都呈现出来。这次并不是原因，问题早就存在，只是没有去理会就因为一直天真地以为是考试期间所以大家会这样。原来，其实不是因为考试而变成这样。或许应该说，因为考试所以没有时间去多想，现在考完试时间多了文理反而更清楚更多！这一大半年前，我早就该退出不应该再维持在你们之间吧！见面少了，倾诉少了，话题少了，什么都少了就连坦白也少了。某人对我说，不要这么难过懊恼，这次若垮的过我们之间的友情就会系得更紧更巩固。话虽如此但我真的能不担心能不去想吗。不可能，我不可能不去想！我很坦诚，所有的一切都在改变而且是很大的变化。难道，有什么就不能直截了当有商有量的整理一番吗？很痛苦很辛苦也很无奈。原来我们的关系是那么的脆弱那么的儿戏。不想去承认却不由得我不默认！是时候我该找个角落找个地方把自己藏起来，可以尽情地哭！我不会在你们面前让你们看见我的眼泪。就当我很爱面子吧！我不是没有尝试要谈谈我们之间到底有什么出错但这些事我肯谈也要你们也愿意谈才行！你们很害怕会担心没有话题和对方谈。你害怕她生气了不回你信息没话谈，结果呢没话可谈的是我和你不是你和她；你和害怕跟她沟通不来所以要我也一起去，结果呢你们俩谈得如此投契，剩我一个独自坐一旁没话谈。但我想说不只你们会害怕我也会害怕会担心我们这份友情就这样完了。你们总说我没有站在你们的角度思考过，那么你们又是否有站在我的角度从而思考呢！认错吗？好啊，就当所有的一切都是我的错！我错在自己这么笨，没跟得上你们般拿那么多张纸，我错在就算那同一张纸却不同导师，我错在一心只顾着自己的学业没多理会你们的感受你们的心情。相处时间渐渐减少，和你们之间的距离相隔得越来越远，一切都是我的错！我其实很怕跟不上你们的步伐，就知道自己比别人笨所以才会一味的只顾着自己的学业要至少跟得上你们而忽略了身边人的感受。我总表现出一副无所谓的样子吧，所以你们总会觉得我好像真的很无所谓。其实不是，我其实很在意，只是放在心上没说出口。就是因为在意因为在乎很在乎所以很害怕失去。把所有的事全闷在心里其实很难受，我真的很辛苦，心真的真的很痛，痛得我不知道如何是好，很痛恨我自己恨的很想杀死自己。既然这样，倒不如我一个人退出。或许问题得以解决吧！